Matte på facebook

Alltså, alla dessa jävla mattetal i frågefunktionen på facebook. SÅ JÄVLA STÖRANDE.
För det första: frågefunktionen är så jävla onödig och irriterande och har förstört det roliga med "sa du sten?". Jävla p12or. Jävla.
Sen: vem fan vill räkna matte på fritiden, på facebook? Har man ett intresse för matte (...) gör man det nog på andra ställen än ansiktsboken.
Till det mest störande: FOLK ÄR SÅ JÄVLA DÅLIGA PÅ MATTE. ORKAR INTE. Kolla här:

Typ skitmånga som svarat 1 och några 81 WHAT. Rätt svar är för i helvete 41, prioriteringsregeln någon? Det blir dock värre...

RÄTT SVAR ÄR 6 MEN MINST EN TREDJEDEL HAR SVARAT 8. VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ MÄNSKLIGHETEN.

Multiplikation och division går före addition och subtraktion i sådana här tal, ska det vara så jävla svårt?

Lärde mig prioriteringsregeln när jag gick i i femman eller sexan. bitch pleeeaaase

Slutsats: antingen hänger det massa tolvåringar på facebook som är f1 busiga och har det fastän det är 13-årsgräns eller så är alla dumma i huvudet. Jag tippar på båda.

Den som taggat Nils Ferlins staty,Folk som ogillar Håkan Hellström, Folk som gillar Håkan Hellström för mycket, Fotboll

INTE OKEJ. Man förstör INTE någon annans konstverk, alrighty? Gör man det så är man, enkelt sagt, Dum i hela jävla huvudet. Frågor på det?

Man ska icke ogilla håkan. Men man ska INTE heller yttra orden "Håkan förstår mig". Speciellt inte i en dokumentär som ganska många kommer se. Töntiga popparDjäfvel.

Fotboll. Anus. Frågor på det?

Att inte vara på festival.

Tänk dig att du är på festival. Inte vilken festival som helst utan Världens Bästa Festival. Allt du ser är Alkohol, knark, snygga och trevliga människor, asbra band och sex så långt ögat når. Banden är inte vilka band som helst, utan dina absoluta favoritband. Knarket är av högsta kvalite och asbilligt. Människorna är alla jättesnygga och jättetrevliga. Alkoholen är god och billig.

Sen så vaknar du. Du ligger inte i ett tält. Du ligger i en säng. I en lägenhet.

Du är inte på världens bästa festival, du är tillbaks i verkligheten.

DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ.

Så vaknade jag denna morgon. Jag tror mitt undermedvetna försöker säga mig något.

Kanske att det vill på festival. Jag håller med mitt undermedvetna.

Lättöl

Jag hatar lättöl, på riktigt. Jag förstår verkligen inte grejen.

Alkoholfri öl har en mening då folk som av någon anledning inte vill få i sig alkohol, men gillar smaken kan få dricka det, folköl har en mening då det går att köpa när Systemet är stängt och starköl har en mening då man blir full på det. VAD I HELVETE SKA MAN DÅ HA LÄTTÖL TILL?! Nej, fjortisar som ska känna sig coola som dricker något så coolt som alkoholhaltiga drycker räknas inte.
Dessutom smakar det inte bra. Som en skvätt vatten med superlite jäst i. Öh?
Ska berätta om en förfärlig sak som hände mig i samband med lättöl: Jag missade min buss som går en gång i halvtimmen och var hungrig, så jag gick till en 24/7-öppet grill och köpte hamburgare. När jag står och väntar på att hamburgaren ska bli klar ser jag en oöppnad Pripps Blå stå på "bänken" (utanför fönstret till grillen). I was like "oh I want that one", det var ändå ingen annan som var i närheten och därmed kunde den inte tillhört någon, tänkte jag och stoppade ner den i min väska. Det kom sedan en engelsk snubbe med jättesexig brittisk dialekt och sa "I think I forgot my Pripps Blå here" and I was like "oh that wasn't me :)))" men han fick en ny så alla blev nöjda och glada. När hamburgaren sedan var klar och jag tog upp ölen märkte jag att det var lättöl. Jag öppnade den, tog några klunkar, blev sur, ställde den i en cykelkorg och kände mig sviken av världen.
Vill man inte ha riktig öl så drick hellre vatten för miljöns skull. Bitch, pleeeeease?

Att vara röksugen, och HA TOBAK men ha slut på rullpapper och sen har pressbyrån stängt

Tillåt mig att sätta scenen: Det är kallt, blött, regnigt och du är trött, hungrig och röksugen. Men det sista kan du nog göra nåt åt Iaf, för du har ett paket rulltobak i fickan. Menfan, du hade visst inge rullpapper. Äsch, Det är inga problem tänker du, går bara in på närmaste pressbyrå eller nåt och köper ett paket Rizla. Trodde du ja. För just då kom universum på att det gillar jävligt hård BdSm och plockar fram sin största spikdildo och börjar föra in den i din anal. För på den första pressbyrån nekar dom dig för att du ej har leg på dig. På den andra....Näe, det finns ingen andra för det är stängt. Och inget tredje heller fördendelen. FUCK LIFE.

Vad fan det nu är facebook håller på med, BR, Jobbiga internetforum.

The fuck? Försöker ni fucka upp sajtenjäveln så mycket som möjligt eller? Ba herpderp, Vi har inget att göra, låt oss döda bildvisningsgrejen, våldta chatten ännu mer och lägga till nåt jobbigt jävla nyhetsflödesgrej ovanför. Idioti. Vill ni att google+ ska ta över hela eran grej eller?

BR kan dra helt åt helvete. Låt oss beskriva en genomsnittlig BR Butik; Ena sidan: ROOOOOOSSSSSAAAAAAAAAA, prinsessor, barbie.

Andra sidan: Alla andra färger, vapenleksaker, sportutrustning. WHAT THE FUCK IS THIS SHIT?! Varför? Jag orkar inte mer. DÖ.

Internetforum där du måste vara registrerad för att få se inlägg. Förstår verkligen inte poängen. Det är ju verkligen bara jobbigt.

Fuck life/Jesus

Konstiga fjortisbeteenden

Diverse fjortisbeteenden jag stör mig något extremt på:

 Småfjortisar som skriver "ååhå gumman jag saknar deeeij <3<3" - "aaah saknar dejj med, massor!!<3<3" på facebook. Hallå, det är väl bara att ses? De bor i samma stad och det har just varit sommarlov, jag ser fan inte problemet. Börja klaga när ni har vänner som bor 110 mil bort. Då är det jobbigt att ses och läge att sakna. Inte när man bor 30 minuter ifrån varandra.


Ett av deras märkligaste beteenden måste dock vara när de gillar sidan Fjortisjakt på facebook. Vänta... va? Förstår de inte själva att admins är "ute efter" sådana som de själva? Har sett flertalet fjortisar på min vänlista gilla sidan. Märkligt, som sagt... (Misstänker du att du ligger i riskzonen för att räknas som fjortis? Gör detta test.)




Fjortiskillar... Jag fattar inte grejen. De är ärligt talat skitfula. Blont igelkottshår till jättebrunt ansikte? Uäh. Att de skaffar ögonbrynspiercing och känner sig hardcore gör det inte bättre. När de visar sina "snygga" vältränade magar, man ba "ok jag vill fortfarande inte ligga med dig".
... fast vänta, alla fjortisar är fula och jobbiga.




.... OCH KAN FOLK BARA SLUTA TA FOTON PÅ SIG SJÄLVA I SPEGELN MED SYSTEMKAMEROR, MED BLIXT?! HAR MAN EN BRA KAMERA SKA MAN FOTA FINA SAKER, ANNARS SKA JAG TA ERA KAMEROR OCH SÅ FÅR NI SE ANDRA BULLAR
FUK U GUYZ

Snälla, sluta att kommentera "söööt! kaaaaatttt!!!1111" på bilder där man inte ser ansiktet, lol. Och varför över huvud taget säga katt till någon? Eller katternas mormor wtf? Katternas mormor är förmodligen död och därmed inte så snygg, förstår inte hur man kan säga det som en komplimang. Att fjortisar säger det till varandra förstår jag däremot. :)
Men varför just katt av alla djur? Vore bättre om de sa fisk till varandra. "fan vad fisk du är!!!!11 fiskarnas fisk!!!1! fisk fisk fisk!!!!!". Hur coolt vore inte det?

Harry Potter + Pottermore

(Lisa gästbloggar woop woop!)

Okej nu så. Harry Potter är ämnet, inkluderat pottermore. Och några ord om Word. 

Låt mig börja från börja, kronlogisk ordning yah know: 

Först har vi en jävla epidemi med Hp-Fans, och man är liksom asså vänta va? JK Rowling skriver typ 7 böcker som är någorlunda bra, det görs några filmer av skiten, drar in massa pengar och världen blir besatt. Varför?! Bra fråga... Ungjävlen som allt kretsar kring heter Harry Potter. Bara det. Hur tänker man när man döper en unge till Harry?! Visst det kanske inte är så hemskt egentligen, men sen Potter och man bah NEEEEEEEEEEEEEEEEEJ. Blir jag präst tänker jag vägra döpa barn till sådant. Seriöst, avgår hellre. Sen när väl hela världen börja släppa de här filmerna så kommer nästa grej. Pottermore. Som världen blir ännu mer besatt av.

Sen är storyn med bara helt uppfuckad? Typ perrong 9 3/4 och man bah vänta va?! MAN KAN INTE HA EN PERONG PÅ 75%?!?!? Då måste du ha typ 4 sånna perronger för att det ska gå för man kan inte ha icke hela perronger för då finns de inte?!!?? (Lovina tillägger att hon inte har en jävla aning om vad pottermore är, bara att alla är besatta av det och att hon hatar det.) 

Suck... VAD I HELVETE HAR FOLK FÖR PROBLEMET MED SKITEN?! 

Det hela går alltså ut på att du ska få mer av harry potter?! [Ungen som kom på namnet pottermore måste varit kreativ!] Men alltså att folk inte kan nöja sig med 7 böcker är bara sjukt. Herregud det finns gränser. 

Inte nog med att den här hemsidan faktiskt existerar, så kan inte alla komma in på den, utan man måste få ett mail först. ASSÅ VAD I HELVETE?! Det är typ ’’Hej jag vill att min sajt ska bli mer uppmärksammad så jag låter bara några få bli medlemmar för alltså hihihihihihihihih” DÖÖÖÖÖ

Sen vidare till när man/folk väl fått mailet:

Jag menar asså ingen i helvete bryr sig?! Okej, visst kanske din bästa hp-fan kompis men inte resten av allmänheten?! Vad fan får man ut av att skriva om sin besatthet överallt? Seriöst ingen uppskattar det, skulle inte klara av att leva med mig själv om jag var sån. <////3

Okej visst jag har också saker jag gillar mycket, och fanar och håller på, men jag är inte sååå illa?!?!?!? Lovina sa i alla fall att jag inte var det...

Dessutom, skiten finns inte på riktigt! Hur kan flera, miljarder ungar bli berörda av något som inte existerar?! Visst det finns en film och blabla MEN STORYN ÄR OREALISTISK?! Hur kan man gråta över något som inte finns?! Hur kan man ägna sitt liv åt något som inte finns?! Hur kan man gilla liksom. 

Jag orkar inte med hp-fans mer. Seriöst, väx upp. Det är en fucking påhittad saga. Inte ert liv.

Här kommer en fin bild också. 

Sen vill jag även passa på att uttrycka mitt hat till word som är helt efterblivet. [Lol word finns inte ens inlagt i deras ordbok? Vad hände där?!] Word är liksom. Stört, för asså titta här. När man skriver word med stor bokstav finns med i ordlisten men inte när man skriver det med liten. Skaparna borde faktiskt tänka på skrivarna, shift är jobbigt. Palla.

Fula piercings

Jag klarar verkligen inte av folk med fula piercings som de absolut inte passar i. Det borde förbjudas eller något. Vill verkligen slå dem. Några exempel:

Handpiercing... Alltså va? What went wrong here? Hur tänkte hen där?

Septum kan vara jävligt snyggt på vissa, men för i helvete, töj inte septum. Det är då det ser ut som en tjurring.

Medusa. Är snyggt på en  på miljonen, men skitfult på resten. Ser ut som en silvrig finne.

Snakebites med ringar. Oh you emo.

Kindpiercing? Varför? Så jävla fult. Fast det är ännu värre när de bara har i ena kinden. Hade du inte råd med en till, så börja panta burkar, du ser nämligen förjävlig ut.

Och så den klassiska fjortis-labreten... Usch.

Twitter

Vad är poängen med twitter egentligen? Jävla AdHd Sida. Hatar speciellt alla retards som spammar med fullkomligt oviktiga inlägg om deras dag. Anus. Exempel: "Ska dra ut en tand" "Sitter på bussen till Ung 08 igen" "Gammalt Simpsonsavsnitt på Tv!" "Sitter på tågen in till stan". Wtf is this shit? INGEN BRYR SIG. INGEN. FUCK OFF.

Och sen kan ju 99% inte stava shit heller. Sitt ner, håll käften och LÄR DIG ANVÄNDA KOMMATECKEN FÖR HELVETE! SLUTA VÅLDTA SVENSKA SPRÅKET! ANUS! Fuck life.