Ja, jag ska förbjuda lycka

Svar: ja. Det finns ingen anledning till att vara lycklig i denna fula värld.

IQ

(gästblogginlägg av Katten!)


Jag sitter där och har en mysig konversation med smarta människor om typ.. giraffer? Och så börjar någon snacka om intelligens. "Amen jag har ju typ 130 i IQ" och innerst inne skriker alla "(slash care!)" fast liksom nä för det ska ju förstås vara ok att skryta så fort det handlar om IQ. Och den där jävla människan fortsätter med en massa genomidiotiska påståenden om hur mycket den vet om en ("jag kan till exempel lista ut din BH-storlek, bara waaaat? jag använder inte BH dumbass)
Ingen, jag menar INGEN BRYR SIG OM DIN IQ OM DU INTE GÖR SMARTA GREJER I ALLA FALL!
Vanligtvis går det att fly när det börjar, göra någon snygg ursäkt om "måste käka", "mamma ringde" eller "du är så jävla jobbig så jag drar nu" (nej vänta, det var ju inte en ursäkt, det var ÄRLIGT) 

MEN

DÅ KOMMER NÅGON JÄVLA MIFFAD IDIOT PÅ ATT "WOOOHOO! VI INFÖR IQ-TEST PÅ FACEBOOK, DÅ KAN VI SPAMMA FOLKS STARTSIDOR MED DET HELA TIDEN"

JA; MEN FUCKING SMART IDÉ, SKULLE DU GILLA EN TAGGIG BOLL I RÖVEN OCKSÅ?


Skaffa ett liv,
Snälla.

Lyckliga, nykära par.

Hej till er. Eller nej förresten. Ni är inte värda ett hej. Dra åt helvete med er.
Måste bara förklara för er att jag verkligen föraktar er. Varför frågar ni? Jo, för att ni hela tiden ska va sådär "fina", "romantiska" och "gulliga". Avslutar varje mening med ett: "Älskling" och varje sms med ett gulligt litet <3.

Nu, ni små söta och oskyldiga par, nu ska jag förklara en sak för er: DET KOMMER GÅ ÅT HELVETE.
Ni kommer börja bråka, nån är otrogen och ni kommer att hata varann.
Och under hela eran relation har ni vart jobbiga små Kukfittor. Från början av den nykära fasen där ni knullar, hånglar och säger älskling 24/7 tills det hatiska slutet där ni bara gråter ut till alla runt omkring er. Vi bryr oss inte. Inte nånstans.

Och vet ni vad det bästa är: Att när båda är skitdeppiga över att det tagit slut kommer jag vara där, hånleende, och säga endast en sak: Vad var det jag sa?

En sak till förresten: Snygga människor i relationer kan dra ännu mer åt helvete.
Jag vill ju liggameddigföfan!

PS: Detta inlägg kommer inte från bitterhet efter en tidigare relation. Jag håller inte på med och har aldrig hållit på med sånt tjafs.

PPS: Medans ni har tråkigt vanillasex i missionären har jag roligt, vilt och hardcore BDSMsex.
Så fuckyou.


Till alla läsare: Dö era jävla fascistsvin.

Chris Medina

(Qlara gästbloggar ahyeah!)


Hej. Jag heter Klara och gästbloggar lite såhär i juletid. Jag tänkte inte skriva om julen för hur bitter jag än är så är det ju ganska mysigt med julen tycker jag (hatarallt-crew lägger till att det tycker inte vi, men klara är som hon är). Nej, jag ska skriva om mitt hat mot JORDENS SÄMSTA LÅT AV JORDENS FULASTE "ARTIST". What are words heter den. Den handlar om ett jävla krullfetto som lovat sin flickvän att gifta sig med henne, och bestämt sig att hålla sitt löfte (naww starkt gjort av dig GUBBEN) trots att flickvännen varit med om en olycka som gjort henne helt efterbliven eller nåt. ALLT med den här låten är dåligt; Chris Medina (som "sångaren" heter) sjunger inte bra, melodin är inte bra och framförallt är texten inte bra:
"What are words
If they're only for good times
Then they don't
When it's love
Yeah, you say them out loud"
Okej alltså går detta ens ihop????? NEJ. Vadå "what are words if they're only for good times then they don't?" Then they're not borde det väl vara, fast helst skulle låten inte existera alls hejdå.
Dessutom finns vissa brister i låten, tillexempel: 
"Anywhere you go, I'll be there"
HAHAHAHAHA JÄVLIGT SYND FÖR DIG ATT DIN KOMAFRU INTE KAN GÅ DÅ!!!!!!!!! 
Jag tycker dessutom att Chris Medina får det att framstå som att "nej fy min tjej är äcklig och helt retard men jag har ju lovat :((((". Och hur snällt är det egentligen att bli världskänd på sin blivande frus bekostnad? Och nej, "anywhere you go (roll ♥), I'll be there" stämmer inte för du var i sverige för typ två veckor sen? Tror knappast att du tog frugan med dig eller? Nää fan jävla svikare what kind of guy would you be if I was to leave when you need me most DIG SJÄLV TYDLIGEN???? Fan jävla äckel gå och DÖ.
Sedan är hans fans helt dumma i huvudet också. Vet inte hur många facebookstatusar av typen "chris medina, vilken man <33" jag sett. HAN HAR BARA GJORT EN LÅT. Eller ja nu har han gjort en hel skiva enligt min kompis (som älskar honom borde nog sluta vara med henne :)))) men innan hade han inte det!!!

Wannabe hater-bloggar.

Hittade en ful wannabe hater-blogg. Blev arg, bitter och hatisk och la en arg, bitter och hatisk kommentar. Eller snarare två, för att jag är så jävla hardcore. Vägrar självfallet länka den dåliga wannabe hater-bloggen. Den var så dålig.

Det första inlägget="välkommen till min nya blogg!" som finns på blogg.se.

Matte på facebook

Alltså, alla dessa jävla mattetal i frågefunktionen på facebook. SÅ JÄVLA STÖRANDE.
För det första: frågefunktionen är så jävla onödig och irriterande och har förstört det roliga med "sa du sten?". Jävla p12or. Jävla.
Sen: vem fan vill räkna matte på fritiden, på facebook? Har man ett intresse för matte (...) gör man det nog på andra ställen än ansiktsboken.
Till det mest störande: FOLK ÄR SÅ JÄVLA DÅLIGA PÅ MATTE. ORKAR INTE. Kolla här:

Typ skitmånga som svarat 1 och några 81 WHAT. Rätt svar är för i helvete 41, prioriteringsregeln någon? Det blir dock värre...

RÄTT SVAR ÄR 6 MEN MINST EN TREDJEDEL HAR SVARAT 8. VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ MÄNSKLIGHETEN.

Multiplikation och division går före addition och subtraktion i sådana här tal, ska det vara så jävla svårt?

Lärde mig prioriteringsregeln när jag gick i i femman eller sexan. bitch pleeeaaase

Slutsats: antingen hänger det massa tolvåringar på facebook som är f1 busiga och har det fastän det är 13-årsgräns eller så är alla dumma i huvudet. Jag tippar på båda.

Den som taggat Nils Ferlins staty,Folk som ogillar Håkan Hellström, Folk som gillar Håkan Hellström för mycket, Fotboll

INTE OKEJ. Man förstör INTE någon annans konstverk, alrighty? Gör man det så är man, enkelt sagt, Dum i hela jävla huvudet. Frågor på det?

Man ska icke ogilla håkan. Men man ska INTE heller yttra orden "Håkan förstår mig". Speciellt inte i en dokumentär som ganska många kommer se. Töntiga popparDjäfvel.

Fotboll. Anus. Frågor på det?

Att inte vara på festival.

Tänk dig att du är på festival. Inte vilken festival som helst utan Världens Bästa Festival. Allt du ser är Alkohol, knark, snygga och trevliga människor, asbra band och sex så långt ögat når. Banden är inte vilka band som helst, utan dina absoluta favoritband. Knarket är av högsta kvalite och asbilligt. Människorna är alla jättesnygga och jättetrevliga. Alkoholen är god och billig.

Sen så vaknar du. Du ligger inte i ett tält. Du ligger i en säng. I en lägenhet.

Du är inte på världens bästa festival, du är tillbaks i verkligheten.

DÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖÖ.

Så vaknade jag denna morgon. Jag tror mitt undermedvetna försöker säga mig något.

Kanske att det vill på festival. Jag håller med mitt undermedvetna.

Lättöl

Jag hatar lättöl, på riktigt. Jag förstår verkligen inte grejen.

Alkoholfri öl har en mening då folk som av någon anledning inte vill få i sig alkohol, men gillar smaken kan få dricka det, folköl har en mening då det går att köpa när Systemet är stängt och starköl har en mening då man blir full på det. VAD I HELVETE SKA MAN DÅ HA LÄTTÖL TILL?! Nej, fjortisar som ska känna sig coola som dricker något så coolt som alkoholhaltiga drycker räknas inte.
Dessutom smakar det inte bra. Som en skvätt vatten med superlite jäst i. Öh?
Ska berätta om en förfärlig sak som hände mig i samband med lättöl: Jag missade min buss som går en gång i halvtimmen och var hungrig, så jag gick till en 24/7-öppet grill och köpte hamburgare. När jag står och väntar på att hamburgaren ska bli klar ser jag en oöppnad Pripps Blå stå på "bänken" (utanför fönstret till grillen). I was like "oh I want that one", det var ändå ingen annan som var i närheten och därmed kunde den inte tillhört någon, tänkte jag och stoppade ner den i min väska. Det kom sedan en engelsk snubbe med jättesexig brittisk dialekt och sa "I think I forgot my Pripps Blå here" and I was like "oh that wasn't me :)))" men han fick en ny så alla blev nöjda och glada. När hamburgaren sedan var klar och jag tog upp ölen märkte jag att det var lättöl. Jag öppnade den, tog några klunkar, blev sur, ställde den i en cykelkorg och kände mig sviken av världen.
Vill man inte ha riktig öl så drick hellre vatten för miljöns skull. Bitch, pleeeeease?

Att vara röksugen, och HA TOBAK men ha slut på rullpapper och sen har pressbyrån stängt

Tillåt mig att sätta scenen: Det är kallt, blött, regnigt och du är trött, hungrig och röksugen. Men det sista kan du nog göra nåt åt Iaf, för du har ett paket rulltobak i fickan. Menfan, du hade visst inge rullpapper. Äsch, Det är inga problem tänker du, går bara in på närmaste pressbyrå eller nåt och köper ett paket Rizla. Trodde du ja. För just då kom universum på att det gillar jävligt hård BdSm och plockar fram sin största spikdildo och börjar föra in den i din anal. För på den första pressbyrån nekar dom dig för att du ej har leg på dig. På den andra....Näe, det finns ingen andra för det är stängt. Och inget tredje heller fördendelen. FUCK LIFE.

Vad fan det nu är facebook håller på med, BR, Jobbiga internetforum.

The fuck? Försöker ni fucka upp sajtenjäveln så mycket som möjligt eller? Ba herpderp, Vi har inget att göra, låt oss döda bildvisningsgrejen, våldta chatten ännu mer och lägga till nåt jobbigt jävla nyhetsflödesgrej ovanför. Idioti. Vill ni att google+ ska ta över hela eran grej eller?

BR kan dra helt åt helvete. Låt oss beskriva en genomsnittlig BR Butik; Ena sidan: ROOOOOOSSSSSAAAAAAAAAA, prinsessor, barbie.

Andra sidan: Alla andra färger, vapenleksaker, sportutrustning. WHAT THE FUCK IS THIS SHIT?! Varför? Jag orkar inte mer. DÖ.

Internetforum där du måste vara registrerad för att få se inlägg. Förstår verkligen inte poängen. Det är ju verkligen bara jobbigt.

Fuck life/Jesus

Konstiga fjortisbeteenden

Diverse fjortisbeteenden jag stör mig något extremt på:

 Småfjortisar som skriver "ååhå gumman jag saknar deeeij <3<3" - "aaah saknar dejj med, massor!!<3<3" på facebook. Hallå, det är väl bara att ses? De bor i samma stad och det har just varit sommarlov, jag ser fan inte problemet. Börja klaga när ni har vänner som bor 110 mil bort. Då är det jobbigt att ses och läge att sakna. Inte när man bor 30 minuter ifrån varandra.


Ett av deras märkligaste beteenden måste dock vara när de gillar sidan Fjortisjakt på facebook. Vänta... va? Förstår de inte själva att admins är "ute efter" sådana som de själva? Har sett flertalet fjortisar på min vänlista gilla sidan. Märkligt, som sagt... (Misstänker du att du ligger i riskzonen för att räknas som fjortis? Gör detta test.)




Fjortiskillar... Jag fattar inte grejen. De är ärligt talat skitfula. Blont igelkottshår till jättebrunt ansikte? Uäh. Att de skaffar ögonbrynspiercing och känner sig hardcore gör det inte bättre. När de visar sina "snygga" vältränade magar, man ba "ok jag vill fortfarande inte ligga med dig".
... fast vänta, alla fjortisar är fula och jobbiga.




.... OCH KAN FOLK BARA SLUTA TA FOTON PÅ SIG SJÄLVA I SPEGELN MED SYSTEMKAMEROR, MED BLIXT?! HAR MAN EN BRA KAMERA SKA MAN FOTA FINA SAKER, ANNARS SKA JAG TA ERA KAMEROR OCH SÅ FÅR NI SE ANDRA BULLAR
FUK U GUYZ

Snälla, sluta att kommentera "söööt! kaaaaatttt!!!1111" på bilder där man inte ser ansiktet, lol. Och varför över huvud taget säga katt till någon? Eller katternas mormor wtf? Katternas mormor är förmodligen död och därmed inte så snygg, förstår inte hur man kan säga det som en komplimang. Att fjortisar säger det till varandra förstår jag däremot. :)
Men varför just katt av alla djur? Vore bättre om de sa fisk till varandra. "fan vad fisk du är!!!!11 fiskarnas fisk!!!1! fisk fisk fisk!!!!!". Hur coolt vore inte det?

Harry Potter + Pottermore

(Lisa gästbloggar woop woop!)

Okej nu så. Harry Potter är ämnet, inkluderat pottermore. Och några ord om Word. 

Låt mig börja från börja, kronlogisk ordning yah know: 

Först har vi en jävla epidemi med Hp-Fans, och man är liksom asså vänta va? JK Rowling skriver typ 7 böcker som är någorlunda bra, det görs några filmer av skiten, drar in massa pengar och världen blir besatt. Varför?! Bra fråga... Ungjävlen som allt kretsar kring heter Harry Potter. Bara det. Hur tänker man när man döper en unge till Harry?! Visst det kanske inte är så hemskt egentligen, men sen Potter och man bah NEEEEEEEEEEEEEEEEEJ. Blir jag präst tänker jag vägra döpa barn till sådant. Seriöst, avgår hellre. Sen när väl hela världen börja släppa de här filmerna så kommer nästa grej. Pottermore. Som världen blir ännu mer besatt av.

Sen är storyn med bara helt uppfuckad? Typ perrong 9 3/4 och man bah vänta va?! MAN KAN INTE HA EN PERONG PÅ 75%?!?!? Då måste du ha typ 4 sånna perronger för att det ska gå för man kan inte ha icke hela perronger för då finns de inte?!!?? (Lovina tillägger att hon inte har en jävla aning om vad pottermore är, bara att alla är besatta av det och att hon hatar det.) 

Suck... VAD I HELVETE HAR FOLK FÖR PROBLEMET MED SKITEN?! 

Det hela går alltså ut på att du ska få mer av harry potter?! [Ungen som kom på namnet pottermore måste varit kreativ!] Men alltså att folk inte kan nöja sig med 7 böcker är bara sjukt. Herregud det finns gränser. 

Inte nog med att den här hemsidan faktiskt existerar, så kan inte alla komma in på den, utan man måste få ett mail först. ASSÅ VAD I HELVETE?! Det är typ ’’Hej jag vill att min sajt ska bli mer uppmärksammad så jag låter bara några få bli medlemmar för alltså hihihihihihihihih” DÖÖÖÖÖ

Sen vidare till när man/folk väl fått mailet:

Jag menar asså ingen i helvete bryr sig?! Okej, visst kanske din bästa hp-fan kompis men inte resten av allmänheten?! Vad fan får man ut av att skriva om sin besatthet överallt? Seriöst ingen uppskattar det, skulle inte klara av att leva med mig själv om jag var sån. <////3

Okej visst jag har också saker jag gillar mycket, och fanar och håller på, men jag är inte sååå illa?!?!?!? Lovina sa i alla fall att jag inte var det...

Dessutom, skiten finns inte på riktigt! Hur kan flera, miljarder ungar bli berörda av något som inte existerar?! Visst det finns en film och blabla MEN STORYN ÄR OREALISTISK?! Hur kan man gråta över något som inte finns?! Hur kan man ägna sitt liv åt något som inte finns?! Hur kan man gilla liksom. 

Jag orkar inte med hp-fans mer. Seriöst, väx upp. Det är en fucking påhittad saga. Inte ert liv.

Här kommer en fin bild också. 

Sen vill jag även passa på att uttrycka mitt hat till word som är helt efterblivet. [Lol word finns inte ens inlagt i deras ordbok? Vad hände där?!] Word är liksom. Stört, för asså titta här. När man skriver word med stor bokstav finns med i ordlisten men inte när man skriver det med liten. Skaparna borde faktiskt tänka på skrivarna, shift är jobbigt. Palla.

Fula piercings

Jag klarar verkligen inte av folk med fula piercings som de absolut inte passar i. Det borde förbjudas eller något. Vill verkligen slå dem. Några exempel:

Handpiercing... Alltså va? What went wrong here? Hur tänkte hen där?

Septum kan vara jävligt snyggt på vissa, men för i helvete, töj inte septum. Det är då det ser ut som en tjurring.

Medusa. Är snyggt på en  på miljonen, men skitfult på resten. Ser ut som en silvrig finne.

Snakebites med ringar. Oh you emo.

Kindpiercing? Varför? Så jävla fult. Fast det är ännu värre när de bara har i ena kinden. Hade du inte råd med en till, så börja panta burkar, du ser nämligen förjävlig ut.

Och så den klassiska fjortis-labreten... Usch.

Twitter

Vad är poängen med twitter egentligen? Jävla AdHd Sida. Hatar speciellt alla retards som spammar med fullkomligt oviktiga inlägg om deras dag. Anus. Exempel: "Ska dra ut en tand" "Sitter på bussen till Ung 08 igen" "Gammalt Simpsonsavsnitt på Tv!" "Sitter på tågen in till stan". Wtf is this shit? INGEN BRYR SIG. INGEN. FUCK OFF.

Och sen kan ju 99% inte stava shit heller. Sitt ner, håll käften och LÄR DIG ANVÄNDA KOMMATECKEN FÖR HELVETE! SLUTA VÅLDTA SVENSKA SPRÅKET! ANUS! Fuck life.

Skola. Stress.

Har börjat skola igen. Anusballe. ANUS!. Ett fittår till med saker man antingen redan ve eller som är fullkomligt ointressanta och onödiga. ANUS. Och lärare och elever är så jävla tröga och tar samma sak typ 822 gånger. Denna sak var i detta fallet fullkomligt oviktig och bara onödig. Also, tack vare detta blev jag anusstressad i början av denna Underbara dag. Har upptäckt att man blir av med stress väldigt lätt genom att SKRIKA med i Skitsystemlåtar. Speciellt Skitliv. Jag skall nu avsluta detta inlägg med ord från den vise mannen Trash Tim från Emmaboda 2o11: Fuck life nu ska jag låsa in mig i ett mörkt rum med massa BD skivor och en bandare och vara svår, missförstådd och konstnärlig.

De som låtsas vara smarta

Folk som tror de är så jävla smarta och säger så otroligt intelektuella påståenden när de inte är det ÄR SÅ JÄVLA STÖRANDE. Några exempel;

När någon är så otroligt nytänkande och smarta som säger att Hitler var smart! Ja, herregud vad smarta ni är! Hoppas att er smarthet smittar av sig till oss som är dumma i huvudet!

... Nej, vi har hört den meningen etthundraen gånger och ni får gärna definiera smart först. Skulle snarare säga att han kunde grundläggande saker inom psykologi och påverkan samt hade grym övertalningsförmåga och karisma. Ja. Fuck you.

Eller när folk är fett pålästa om kommunism och säger "kommunism är en fin grundtanke, men det funkar inte i praktiken". Fast de som får priset måste nog vara de som i trådar om kommunism i forum skriver "asså kommunism fungerar inte! kolla bara på sovjet t.ex!". Politiker nästa?

Samt coola antipolitiker som säger att ALLA POLITIKER ÄR SVIN och INGET PARTI ÄR BRA och ALLT SUGER. Jättecoolt.

Och en sista: när någon ska vara så häftigt icke-pk och klagar på invandringen i Sverige, att invandrare slåss, hotar och rånar. Eller att alla vänstermänniskor lever på bidrag för att de är för lata att jobba och att man faktiskt ska få pengar om man ansträngt sig mycket.
BITCH, PLEASE. INVANDRINGSPOLITIKEN I SVERIGE SUGER SALLADSHUVUD OCH RINKEBY ÄR INTE NAJS. Bidragsfusk är ett minimalt problem gentemot skattefusk osv, och hur mycket man tjänar beror inte på hur mycket man anstränger sig. En lärare t.ex. har ett väldigt ansträngande jobb imo, men tjänar inte alls mycket. Konkurrens och efterfrågan handlar det om. Fuck you.

(För övrigt så har jag, Lovina, alltså fått en medskribent på denna vackra blogg vid namn Jesus. Han är cool och hatar allt, lite som jag.)

Bakfyllor, Förstoppningar, Ung 08, Mangemakers, Den svenska Björnstammen.

Hej. Jag är Jesus. Jag antar att jag ska hata här. Jag hatar ALLT så det kommer bli en del att köra igenom så då sätter vi igång.

1: Bakfyllor

Faaaan vad jobbigt det är. Spya, huvudvärk, orkar inte göra nåt som kan få en att må bättre och bara allt Suger HästKUK.

Speciellt när man mitt i all jävla skiten hoppar in i nån jävla depression och inser att man är en patetisk människa. FUCKALLT.

2: Förstoppningar

Min anal gör ont också. Vet du hur fan det känns att sitta på toaletten och trycka i 5 timmar utan effekt förutom än FÖRJÄVLA smärta i din anal. Bajset har förfan samma konsistens som en STEN. Skulle jag kasta det på nån skulle den personen DÖ.

3: Ung 08

Bara Jävla fjortisfittor och p12:or överallt. Jag orkar inte ens skriva om skiten. DÖ.

4: Mangemakers

Fuck Mangemakers. Dom är dryga, och dom har inte ens en Mange i bandet. Vafan liksom?

Falsk marknadsföring. Och tänk på alla stackars Magnus eller Mange som nu måste stå ut med höra den där jävla låten 24/7 bara på grund av sina namn. Kul för dom liksom? Fast dom är säkert dryga också.

5: Den Svenska Björnstammen

Detta hatet är baserat på en enda sak; låten "Allting kommer bli bra". Blir det så fan heller. Att höra den här låtens refräng när man mår dåligt är typ det sämsta. Nånsin. Ja, det borde sprida hopp och glädje, men det funkar inte. Du gör det bara värre. Jag vill lyssna på BD och vara deprimerad, svår och missförstådd. Inte jävla glad Kukelectropop. Fuckoff.

Den nya facebookchatten

Den nya facebookchatten är hemsk, vidrig, opålitlig, lömsk, idiotisk, elak, orättvis, ful samt otroligt ologisk. Den vill mig ont, jag känner det på mig.

Jag förstår inte meningen med att folk man ALDRIG pratat med kommer upp på listan. Varför? Har jag inte pratat med dem innan vill jag förmodligen inte börja prata med dem.

Varför visa folk som är offline i chatten? Vad är vitsen med att chatta med folk som inte svarar? Kan man lika gärna prata med en vägg. Helst en vägg i en grotta, då får man till och med svar i form av eko! Förr eller senare...
I och med att den inte visar alla mina inloggade vänner så är den orättvis. CHATTEN SÄRBEHANDLAR MINA FACEBOOKVÄNNER. Den vill inte att jag ska prata med vissa personer. Hallå, borde inte facebook vara objektiva när det gäller ens vänner? Tydligen inte. Den vill inte att jag ska se att folk jag kanske vill träffa är inne, nej, den vill att jag själv bara ska sitta framför datorn i en jävla evighet för att jag inte har något att göra och därmed tjänar de mer pengar. Kapitalistsvin.

Jag vill bara se om någon rolig är inne som man kan snacka med, ska det vara så jävla svårt? :(
Att den är ful ska inte ens behöva argumenteras för.
Dessutom är alla smajlisar i facebookchatten fula. Precis som i alla andra chatter. Fattar inte grejen med att ha en massa fula smileys som ändå ingen uppskattar. Argh.

Facebook är dumt i största allmänhet. De bara försämrar sajten hela tiden. Och inte nog med det så är den beroendeframkallande också. Fnys.

(för att komma på alla de där negativa adjektiven i början av inlägget använde jag mig av google; jag sökte alltså på "negativa adjektiv" i hopp om att få inspiration. men google är för glada för det, fick inte en enda jävla sökträff som hjälpte mig på traven. jag hatar google också.)

ont det gör ont

... det gör ont det gör ont en stund på natten OCH UTAV BARA HELVETE PÅ DAN'

aj i satans jävla helvete brände mina fingrar när jag skulle koka nudlar ajajaj så jävla ont pallar inte är skithungrig vill äta kan inte AAAAAAJ orkar inte skriva nåt vettigt ok

klagar ni på de ickeexisterande versalerna och skiljetecknen ska jag bränna era fingrar också, har nämligen vänsterhandens fingrar i ett kallt glas vatten.

fyfan för världen. jag hatar allt.

Fjortis med Rolling Stones-tröjor

En sak jag inte kan sluta störa mig på är fjortisar som bär Rolling Stones-tröjor - utan att lyssna på dem. Eller ens veta vilka det är. Orkar inteeee.
Hela grejen med att bära bandtröjor är ju att man ska lyssna på bandet och visa andra vad man lyssnar på, inte för att man är kåt på en slickande tunga. Svårt att förstå? Uppenbarligen...
Jag hatar verkligen när man säger "åh visste inte att du lyssnade på stones?" och får till svar "... va?". Dö.
Vågar fan inte ens ha tröjorna längre, känner mig bara som en posör i mängden ahaahah. :(

Förhållanden

Fan vad jag hatar kärlek, förhållanden och allt som har med det och göra. Det är ju ändå typ dömt från första början att misslyckas totalt.
Det jag stör mig mest på är folk man känner som helt plötsligt blir ihop. Hallå, jag ville ju ligga med dig? Men nehe, skit i det då, ha din fula jävla flickvän och blunda för allt annat i livet och titta med ditt jävla tunnelseende. Fine. Sure. Nä.
Känns som om alla man spanat in helt plötsligt är tillsammans med någon och jag fattar inte grejen, jag orkar inte. Får väl ta och lära känna nya människor.
SKOJADE BARA sådant kan man ju inte när man är sjuk :PPPPPPP

Sjukdomar

Sjukdomar är djävulens påhitt. Jag hatar att vara sjuk. Jag har varit sjuk hela jävla året. Jag är sjuksjuksjuksjuk men jag är inte blindblindblindblind.
Drygt halva 2011 har gått och jag har hunnit med att vara magsjuk, körtelfeber och förkyld 4 gånger. Kul liv osv.
Precis när jag blivit 100 % frisk från förra förkylningen blir jag sjuk igen. Och min helg som skulle bli så kul...
Alla ni som är friska har fan ingen anledning till att klaga på era liv. Ni kan gå ut och göra vad fan ni vill, själv orkar jag knappt gå upp ur sängen (var vaken ca 5 timmar på hela dygnet igår) och allt suger. Sluta klaga. Jag hatar allt. Jag vill inte skriva mer, jag är trots allt sjuk.

Poetiska fjortisar

Är det bara jag, eller är småfjortisar som leker poeter ett av de mest störande irritationsmomenten i vardagen? Jag klarar inte av dem.

"Dina ögon skulle snart slutas för alltid, må du ha det så bra i himlen", "och hjärtat det svider när mina ögon betraktar ditt ansikte som en gång var mitt" osvosv. Visst känner ni väl igen de meningarna? Jag har åtminstone läst dem ett par tusen gånger.

Herregud, ni har inte språkets gåva, låtsas inte att ni har det. Klyschiga och uttjatade meningar är inte något nytt, ni är inte speciella på något sätt och ingen tycker det heller.
... Skojade bara, era retarderade fjortisvänner tycker att ni skriver jätte fint med sär skrivning, ni kan skriva en diktsamling tillsammans :D:D:D:D

Sedan när man inte tror att det kan bli värre så blir det det. De börjar skriva på engelska. Inte vilken engelska som helst, utan fjortisengelska, dvs massa felstavningar och grammatiska fel överallt. "Be careful who you open up too, only a few people care. The rest is just curious"

Jag orkar inte. :(

... fast nej.

Golf

Fan vad jag hatar golf. Det är svårt att komma på en tråkigare "sport".
Jag förstår verkligen inte grejen. Du slår på massa fula bollar med en dyr klubbjävel i hopp om att de ska ramla in i ett hål. Intressant att folk finner intresse i det...Dessutom är det inte vilket folk som helst som spelar detta idiotiska spel, utan det är överklassens lata pensionärer med för mycket fritid (andra som utövar denna märkliga form av underhållning är för sjuka för att nämnas här). Jag tycker inte om överklassens pensionärer som känner sig så SPORTIGA när de spelar golf. Nej.
Apropå de dyra klubborna... Jag köper mina klubbor för cirka 1 kr st och jag lovar er att de är mycket godare än era jävla golfklubbor. Ha.
Mitt värsta minne med golf måste nog varit när jag skulle hem från en kompis och precis hade missat bussen, så vi satt kvar hos henne ett tag och slog på tv:n. Gissa vad fan vi såg? Golf. Golfgolfgolf. I went mad. Jag hatar golf.

Folk som hatar fisktejp

Första inlägget wow. Ska skriva om allt jag hatar (den här bloggen kommer aldrig gå under). Låt oss börja.

Jag hatar folk som inte fattar grejen med fisktejp, eller som allmänt hatar fisktejp.

På riktigt, det är fiskar på tejp. Fisktejp. Och det är bäst.

Hur kan man på riktigt inte bli glad av att se massa fiskar uppsatta på stan lite här och där? Brist på glädjebehov? Dålig människa? Emo?

Ni vet, när man (fisk)tejpar någon på ryggen och hen direkt skriker "JAG VILL INTE HA FISKTEJP PÅ MIG". Håll käften och lär dig älska fiskar. Jag hatar er.

Follow my blog with Bloglovin, bitch.